何も覚えていない
辛いです。人生が。( ´_ゝ`)
以前、自分が更年期障害なんじゃないかなーっていう記事を書きました。
これを書いてから結構経ちます。その間運動したりサプリを飲んだりタンパク質を多めに摂ったりいろいろしたけど、症状は改善されません。改善されないどころか最近では昼間にぼーっとしている時間が増え、物忘れが激しくなり、仕事上でも以前なら考えられないような大小のミスを連発するようになりました。
先日は車を運転していて赤信号に気付かず危うく交差点を突っ切ってしまうところでした。伝えたはずの事を相手が聞いていないと言います。支店のおばちゃんに給料日過ぎてるけど明細はまだかと聞かれました。ビジホに行ったら本日は予約されておりませんと言われた。取引先に提出する見積に原価を書いてしまった。得意先への請求金額がめちゃめちゃで何十件かに謝罪の連絡をした。
昨日の朝出勤したら私のデスクの上に商品が山と積まれていました。どうやらこれは私が発注をミスした商品のようです。その山を見てもう、自分はダメだと確信しました。
そんな訳で昨日は仕事を早く切り上げ男性の更年期障害を診てくれる病院に行ってきました。医者曰くとりあえず採血して検査をし客観的な数値を出しましょう、との事。血を抜かれるときの看護師さんは優しかった。結果は一週間後に出るらしい。
家に帰って酒を飲み飯を食い風呂に入りお茶とサプリを飲んで布団に入るが、毎度ながら今夜もなかなか寝付けません。最近はもう寝付けないのが普通になっています。体はこんなに疲れているのに。私の体の深いところがすべて疲労で構成されているような感覚があります。布団の中で睡魔に襲われて目をつぶるんですが、なぜか逆に目が覚めてくる。そして嫌なことばかりを思い出す。スマホを手にとって気を紛らわし、眠くなるのを待って、目を閉じ、また覚醒してしまって、スマホを。それをくり返しているうちにいつしか眠りにはつけるのですが、でも毎夜必ず朝方にトイレに起きます。眠りが浅い。そこから二度寝して、そして朝起きると体の奥底の疲労感が眠る前より増しています。だが俺はそのまま会社に行くんだぜ。俺って偉いよな。
今のところ死にたいとまでは思わないのですが、このまま行ったら結構ヤバイ感じがしました。生きてて何も楽しくないし嬉しくもない。気分が高揚するなんて感覚はしばらく味わってないし、今はそれを求める気力もありません。
最近痩せてきました。胃が食べ物を受け付けないんですよね。不健康な痩せ方なのでしょうけど、でもダイエットしたかったので自分の中でこれは可としています。私はこれを胃弱ダイエットと呼んでいます。
君がいてくれさえすればそれでいい
そう言ってもらえる人がいるから、私はまだなんとかやっていられます。辛い思いは酒と涙に流して、これからも私は生きていくのでしょう。多分ね。長い人生だもんね、いろいろあるさ。
